Cambo de planes!!

Creo que, por fin, debe dejar de escribir about me y empezar a escribir sobre lo que me gusta. Suena raro porque al final igual estare escribiendo sobre mi pero no sobre mi, you know.
Quiero hacer criticas literarias y de anime, escribir algunos ensayos, entre algunas cosas. Asi que este blog tendra un nuevo uso.
¿Sera para mejor? Da lo mismo. Si resulta algo bueno sera y si no tambien.

It's all for today.

Anime

En el estado de ánimo que estoy ahora es el más neutral que puedo tener, pero sólo dura unos pocos instantes, eso es mejor que nada.
Normalmente me sumo en una completa depresión que me lleva a dos estados extremos:
- Una tristeza abrumadora.
- Un enojo sin sentido.
Cualquiera de los dos es malo, también normalmente aparento una falsa alegría para ocultar mi depresión.
Siempre después de mis depresiones caigo en una euforia que no me gusta para nada, por lo general la paso cantando hasta que me canso o escribiendo algo.
Mis depresiones se comienzan cuando pienso demasiado, comúnmente pienso mucho, en cosas que me dolieron o pueden herirme. Es inevitable que al menos una vez al día piense en ese tipo de cosas. A veces me pasa porque algo pasó y me deja se queda dando vueltas en mi cabeza por varios días.
Siempre estoy pasando de un estado extremo a otro.
Es extraño que me vean alegre, no es muy común en mí, por lo general eso sucede cuando empiezo y termino algo. Se podría decir que mas que alegría es una satisfacción.
El estado neutral lo consigo cuando me concentro en lo que hago, por ejemplo: ahora que estoy escribiendo esto, porque sólo pienso en lo que estoy haciendo y lo demás pierde toda importancia.
Los demás estados de ánimo no tienen mayor relevancia porque son estrellas fugases.

Compleja Simplicidad

A lo lejos vio

algo que no entendió

y muy cerca se quedó.

Una mariposa pasó,

se detuvo y voló

porque si comprendió.

Tristemente se quedaría

desdichado en la lejanía

porque no lo comprendía

y raro le parecía.

Aquello complejo y simple

en completa armonía

que lo destruiría.

(To Claudio porque él me

comprende y yo a él)

UNA SOLA ALMA

Quiero que confíe en mi, pero no se de que manera hacerlo, supongo que esto de ser una sola persona no es tan fácil y divertido como lo imaginé. Una sola persona dividida en dos cuerpos.

A lo mejor estoy hablando incoherencias.

Me agrada tenerte como mi otro yo, porque eres en muchas formas todo lo que yo debiera ser. Pero siento que en algún momento voy a depender mucho de ti y no quiero que eso pase porque no quiero ahogarte con mis cosas. Somos como una sola persona pero a la vez somos dos entes separados porque tenemos dos vidas totalmente distintas, pero si las llegásemos a analizar podrían ser iguales. Somos distintos en muchos aspectos, pero los que valen son los parecidos.
Sentimos las cosas de la misma manera, somos románticos, nos hacemos ilusiones muy fácilmente, buscamos algo parecido.

SOY LO QUE TU ERES Y TU ERES LO QUE YO SOY.
SOMOS UNO.

(Hace tiempo que quería escribir esto. Espero no haberme equivocado en lo que escribí, ya que no estoy muy segura de que si buscamos lo mismo.)

Me encapricho con personas

Solo 3 personas me han gustado de verdead, pero al final siento que son solo un capricho mas. Porque con el 1º (no quiero dar nombres) me dije que tenia que abrazarlo y cuando lo hice se me paso todo lo que sentía por él,
El segundo, con este me duro mucho mas tiempo el enamoramiento, me prometí que se lo tenia que decir y cuando lo hice todo se termino otra vez.
En este punto pienso que a ninguno de ellos los quise de esa manera de verdad, y pienso que tal ves no puedo querer de verdad a nadie. Eso es muy triste.
El 3º y ultimo, por ahora, por mas que trate de negarlo aun me gusta, pero ya no es tan fuerte. Lo triste es lo que quiero de él, por mas que me trato de convencer de que es imposible que eso lo obtenga dentro de mi existe un deseo irracional que no se apaga. No quiero escribirlo porque no se si lo sabe, la verdad estoy segura de que lo sabe. Por eso prefiero quedarme con mi capricho y seguir adelante.

Mis miedos

- Tengo miedo de mi misma, porque varias veces he tratado de suicidarme, nunca sé lo que haré y no se quien soy.
- Tengo miedo de lo que piensan de mi y de que me tengan miedo. La gente es mi mayor temor por eso me cuesta relacionarme. Me tienen miedo porque no me comprenden (yo tampoco me comprendo).
- Tengo miedo del futuro, me asusta el hecho de perder a la poca gente que conozco y de que pueda pasarme el próximo año. Me asusta lo incierto.
- Tengo miedo de la soledad, no me gusta estar sola y el sentirme sola aunque haya gente a mi alrededor.
- Tengo miedo a mi imaginación, pues me juega chueco, hace que vea cosas que no son reales.
- Tengo miedo a que no confíen en mí, porque creen que soy una cabra chica, no pueda guardar secretos, no voy a escuchar y porque me tienen miedo.
- Tengo miedo a creer en la gente, en mi misma, en mis sentimientos y al no poder creer.
- Tengo miedo a sufrir por culpa de mis pensamientos, de la gente, por amor, en definitiva a que me hagan sufrir. También a hacer sufrir a los demás.
- Tengo miedo a pensar, mis pensamientos son desordenados y crean caos, me confunden y me arrastran al silencio.
-Tengo miedo a que no me aprecien, a que no me quieran.
- Tengo miedo de no saber quien soy y de nunca saberlo.
- Tengo miedo de aislarme, de que al estar en un grupo alejarme de ellos sin motivo.
- Tengo miedo de muchas cosas, pero de de una sola cosa no:
DECIR A QUE LE TENGO MIEDO.

DE PRÍNCIPES Y PRINCESAS

La Princesa Caprichosa

Toda mi vida he sido una princesa caprichosa, porque cuando quiero algo siempre lo consigo de una u otra manera. Solo hay algo que no he podido obtener por más berrinches que haga, un beso.
Cuando se me mete algo en la cabeza es difícil que se me olvide, por lo general lo obtengo y lo dejo botado al poco tiempo. Pero por aquello no he hecho nada para que sea mío y eso me tiene muy molesta.
Quizás no lo quiero tanto como digo y no me es un capricho prioritario, pero igual lo quiero. Quiero, quiero, quiero, mil y una veces he dicho eso por cosas que no son necesarias y/o no me gustan realmente, me pregunto si eso es lo que quiero de verdad.
A la gente la trato como objetos que quiero conseguir o para conseguir otra cosa. Les hago daño y no me importa porque consigo lo que quiero.
Demasiados caprichos obsesivos, así y todo igual los quiero.

El beso del Príncipe Azul

Aquí espero como cualquier princesa de cuentos de hadas al príncipe que me dé mi primer beso de verdadero amor.
AUN PIENSO INFANTILMENTE.
Pudiendo ser que siga dormida por muchos años mas en esta eterna espera, se que algún día llegara el momento que tanto espero. Pero cuando llegue ese momento ¿será como lo he imaginado? y ¿ese príncipe se convertirá en mi amo? Son preguntas sin respuestas y por mas posibilidades que he imaginado, ninguna seria la correcta.
Llevo 8 años en este estado de letargo y solo un príncipe se acerco hasta mí, pero no me despertó. Quizás él estaba buscando a otra princesa o yo no era lo que él soñaba. Me pregunto como se que alguien llego hasta mi ¿será que no estoy dormida completamente?
En una cama de flores espero el beso que me despertará definitivamente.

Watashi wa ... desu

Nadie sabe como soy, solo han podido ver sombras de lo que es mi esencia. La gente siempre me dice que soy una cabra chica, alegre; pero pienso si eso es real, a lo mejor así me muestro delante de la gente de forma inconsciente porque quiero esconderme del mundo, quiero que me vean así. Lamento no mostrarme como creo que soy al mundo, y si no soy como yo creo, si lo que pienso de mi misma es la mentira.

ESTOY CONFUNDIDA.

Puedo afirmar que soy una persona que se confunde fácilmente, porque tiene demasiados pensamientos en su cabeza y sé que los demás también.

Soy lo que soy, como me veo y como me ven.

Nunca sabré cual de las dos visones es la real. A lo mejor la gente no ha podido conocerme como yo me conozco y yo nunca lo haré como ellos.

En este segundo me pregunto el porque escribo esto y es solo porque me siento mal por algo que hice y que no quiero admitir. Lo hice inconscientemente, estaba adormilada y no me pude controlar; solo me trato de justificar.

Un amo para mi.

Como en muchos animes que he visto me he preguntado el porque nunca he tenido novio en estas 18 primaveras. Quizás no soy apta para eso y que estoy destinada para estar sola.
Busco un amo para mi, alguien a quien pueda amar y que me ame, al que le pueda decir que es el dueño de mi corazón y de mi alma, que pueda abrazar y besar, que sea mío y yo suya, que yo sea su esclava.
Lo que pido es algo que no existe sino en libros o en mi cabeza. Quizás lo que pido es un ser inmortal. Un vampiro que me convierta en uno y que vivamos eternamente enamorados, que la sangre sea nuestra pasión y que sus labios besen con furia los mios.
¿No estaré pidiendo demasiado?
Dieciocho años llevo en esta tierra y no encuentro a quien pertenecer. No he tenido ningún solo amo a quien amar, realmente mi destino no es ser amada.
Sin importar cuanto tiempo, buscare un amo para mi.